El ruido de una sita rota me despertó. No sabía dónde
estaba. Un tremendo dolor de cabeza me invadió al instante. Tuve que esperar
algo más de dos minutos para poder analizar la situación: una cama enorme con
mantas de leopardo, un espejo en frente y una cantidad indecente de sitas
tiradas por el suelo de aquella extraña habitación. Mis dudas se disiparon
cuando entraron dos señoritas latinas medio desnudas.
No me gustan los burdeles. Siempre hay un aura de tristeza y
vicio en ellos donde se junta lo más desdichado de la sociedad. Y por muy
desdichado que yo fuera, no quería formar parte de ello así que abordé
rápidamente a esas dos mujeres. Quería saber cómo había llegado hasta allí.
Aquellas dos cortesanas me dijeron que había venido con un colega pero tardé un
rato en sacarles dónde estaba mi colega ya que intentaron jugar conmigo y,
aunque desconozco el motivo, no paraban de dirigirse a mí con diminutivos.
Mi colega estaba en el baño. Tuve que insistir varias veces
para que abriese la puñetera puerta. Cuando abrió digamos que estaba demasiado
exaltado para ser las diez de la mañana. Nada más salir de aquel putrefacto
lugar me puse como una furia contra mi colega
pero, en realidad, había sido yo quién propuso lo del burdel: por lo
visto venía de realizar una entrevista de trabajo que, lamentablemente, había
salido mal. Así que me presenté en nuestra tasca predilecta y no paré de beber
whisky y hacer el puto ridículo.
Mi colega me contó todo lo sucedido aquella noche pero será
mejor que no os lo relate. Más que nada porque es muy vergonzoso y gráfico.
Aunque sí os puedo contar la entrevista de trabajo: llegué a aquella
multinacional después de recorrer 500 kilómetros. Allí estaba yo con mi traje
nuevo, mi CV actualizado y mi presunto dominio del inglés. No estaba mal para
un paleto de barrio. Sin embargo, la entrevista fue un auténtico desastre: unas
preguntas en un inglés más profundo que el de un irlandés borracho, unas
exigencias de longevidad absurdas en cuanto a experiencias previas e, incluso,
me preguntaron si había colaborado con alguna ONG. Aunque lo peor fue cuando
les dije que no tenía Linkedin, en ese momento ya tiraron mi CV y soltaron
un-perfil bajo-
Salí de allí jurando en todos los idiomas –que se metan por
el culo el perfil de Linkedin. No quiero hacer la pelota a cuatro endiosados solo porque tengan más de
500 contactos y me puedan ofrecer un trabajo en una empresa que me va a
explotar hasta que tenga insuficiencia renal- eso es lo que me dije de camino a
casa. Cuando llegué, hice lo que siempre hago para evadirme de los problemas;
beber como si no hubiese mañana.
Volvamos al día del burdel. Estaba cansado y quería dormir
la mona. Me presenté en casa de un rollete mío que había conocido en la
universidad. Tenía la sensación de que se alegraría al verme, estaba coladita
por mí. Cuando entré, la puerta estaba abierta y ella gemía. Nunca la había
oído gemir de esa manera. Entré en su habitación y allí estaba ella fornicando
con otro.
Como no soy un tipo celoso esperé hasta que bajara al portal
y allí, entre mi colega y yo, le metimos al maletero del coche. Pasamos por un
par de badenes para que sintiera la adrenalina. Nos alejamos un poco de las
carreteras convencionales para que le diera un poco el aíre. Mi colega sacó una
llave inglesa y empezó a hacerle dibujos amistosos en la cara pero cuando
sacamos el martillo suplicó que le dejáramos marchar. No entendía que podía ver
en ese tío; solo era más listo que yo, más guapo, más alto, tenía más pelo, más
pene y había ganado un concurso de jóvenes emprendedores creando una app de
ayuda a los ancianos. Oye, yo he patentado varios juegos de beber y nadie ha
venido a regalarme nada.
Le tiramos con el coche en marcha a un contenedor de basura.
Estaba tan furioso que tenía que volver a evadirme de los problemas. Pero no
teníamos apenas dinero así que se nos ocurrió una maravillosa idea; ir al
casino.
Empezamos muy bien, una racha cojonuda. Hasta que llegaron
dos niñatos y se hicieron los valientes. Uno de ellos le dijo a mi colega que
no apostara al número 24 porque, según él, nunca tocaba. Mi colega le hizo
caso. En la siguiente jugada cayó en el 24. Yo no había separado, aún, los ojos
de la ruleta cuando el niñato estaba tirado en el suelo producto de un puñetazo
que le había propinado mi colega. Nos expulsaron. A partir de entonces nuestra
foto se encuentra en todos los salones de juego de la ciudad.
Habíamos perdido lo poco que nos quedaba pero, lejos de
hacer caso a nuestra conciencia, decidimos que no era momento de irse a casa.
Necesitábamos dinero para evadirnos. Fuimos a visitar a un chaval que nos debía
200 pavos. El chaval y yo habíamos realizado una transacción estrictamente
legal sobre, digamos, unos limpia-cristales pero todavía no me había pagado. Era
un raterillo, una sucia rata de cloaca, de estos que van cambiando de
cristalero porque tiene deudas con todos ellos. Costó que el raterillo soltara
la pasta pero un navajazo en el culo le hizo cambiar de parecer. A día de hoy,
el trasero le sigue doliendo al sentarse.
Lo conseguimos. Teníamos la pasta. Fuimos al bar y nos
pimplamos whisky tras whisky, sita tras sita. Después nos dirigimos a la zona
de discotecas con los demás marroneros del barrio. No soy muy fan de las
discotecas. Odio bailar y la música alta pero es el único lugar a las tres de
la mañana donde puedes beber sin parecer un alcohólico, o eso creo yo.
Estaba en la barra pidiendo la enésima copa cuando al otro
lado divisé la esbelta figura de mi rollete de la universidad. Estaba con sus
amigas pero no parecía muy contenta. Fui
hacia ella y no sé qué burrada la solté que me tiró la copa y me dió un
tortazo. Puede que mi fuerte aliento a whisky la espantara. Bueno, eso y meter
en un maletero a su compañero sexual.
Uno de los presentes se río de mí, le arree un puñetazo con la
mala suerte de que uno de los porteros lo visualizó todo. Me dio tal puñetazo
que me caí al suelo pero mis colegas aparecieron para ayudarme y se montó la
gorda. Resultado final; porteros 1-marroneros 3. Después de este incidente,
aquella discoteca permaneció cerrada dos semanas.
Acabamos la noche bebiendo unas sitas en el barrio. Yo
estaba borracho, desatado y todo lo que salía de mi boca era incoherente. Poté
un par de veces en el prado y no sé qué narices me dijo uno de mis colegas que
acabamos rebozándonos en el suelo como dos cerdos salvajes. Aquello me indignó
y acabé mandándolos a la mierda.
Me fui hacia casa, no sin antes comprar una última sita en
la gasolinera: en el mostrador me di cuenta de que ya no me quedaba dinero, la
dependienta se percató. Intenté que me saliera gratis gracias a mi labia y
seducción. Sin embargo, en un primer lugar se asusto y en un segundo puso cara
de asco. Tuve que salir corriendo pero me cerró la puerta golpeando mi cabeza.
Tirado en el suelo me cogió la cerveza y me escupió.
Al llegar a la puerta de mi casa el chihuahua de mi vecina
me meo las Nike. Eran las 9 de la mañana de un domingo. Me tumbé en la cama sin
chica, sin pasta, con los dos ojos morados y los pies meados. ¿Queréis saber lo que sentía?,
nada: mis pensamientos estaban vacios. No tenía ningún tipo de remordimientos.
Mi antiguo yo hubiese pedido disculpas inmediatamente a la chica, no hubiese
bebido hasta las trancas y no hubiese aceptado petición alguna de burdeles.
Pero éste yo está en la cuerda floja.
Salta al vacío con una fina cuerda.
Quizás ya va siendo hora de hacer caso a mi santa madre y
estudiar unas oposiciones. O quizás debería empezar a escribir relatos más
amables y pacíficos. Bueno, eso no. Pero quizás ya toca dejar de beber. Bueno,
eso tampoco.
